Եղեք մայրեր և հայրեր

Մենք մեր ծնողների ծնողներն ենք և ոչ թե դատավորներ կամ իրավաբաններ


Ի՞նչ անել, երբ ձեր երեխաները վիճում են: Ո՞ւմ դեմ, ո՞ւմ դեմ: Առաջին հերթին մենք պետք է հիշենք դա մենք ծնողներ ենք և ոչ թե դատավորներ կամ փաստաբաններ մեր երեխաների քննարկումներումԱհա թե ինչու, թերևս, ամենալավն այն է, որ թույլ տանք ինքներս մեզ հանել մեր հույզերից: Ես այդպես եմ վարվում, և առայժմ պետք է ասեմ, որ ամեն ինչ լավ է ընթանում, և որ ամենօրյա քննարկումների քանակը նույնիսկ նվազել է: Հաջորդը ես ձեզ կասեմ իմ հնարքը և ես հրավիրում եմ ձեզ գործնականում կիրառել:

Անշուշտ, դա նույնպես պատահում է ձեզ համար, որպես հայր կամ մայր, դուք ունեք երեխաների հետ արդարությունը շարունակաբար տարածելու զգացողություն: Սա այն «գործառույթներից» է, որը պետք է ստանձնեն հայրերն ու մայրերը: Այն սովորաբար լինում է, սովորաբար, երբ մենք ունենք երկու կամ ավելի երեխա, և նրանք հաճախ վիճում են կամ կռվում: Այն զգացողությունը, որը միշտ մնում է, կասկածի տեղիք է տալիս `եթե դուք եղել եք արդար, եթե բարկությունը միշտ ընկնում է նրա վրա, եթե ես հետևանքի չափից շատ եմ եղել կամ կարճացել եմ, եթե ես օգտագործել եմ համապատասխան երանգ, կամ ես շատ հեռու եմ գնացել: (Երբ ես ասում եմ, որ վիճում եմ կամ պայքարում եմ, ես դա խոսում եմ չափավոր կամ համամասնական, ցավոք, եղբայրների միջև նորմալ բան է):

Հիմք ընդունելով այն հիմքից, որ ես ՝ որպես մանկավարժ, ես հասկանում եմ ընտանիքը որպես համակարգ (միմյանց հետ կապված մի շարք տարրեր), ես դա տեսնում եմ որպես նորմալ և անհրաժեշտ, որ քույրերն ու եղբայրները, քանի որ նրանք ծերանում են, կարող են հրահրել այդ լարվածությունը ՝ իրենց համակարգում իրենց տեղը գտնելու համար: ընտանիք:

Երբեմն այդ տարածքի որոնումը մեզ ստիպում է, որ ծնողները դառնան իրենց քննարկումների դատավոր, և Պետք է հիշել, որ մենք այդպիսին չենք, ծնողներ ենք և երբեմն անարդարները կարող են լինել առավել արդար: Այն բողոքներից մեկը, որը ես սովորաբար ստանում եմ այն ​​ծնողներից, որոնց հետ ես աշխատում եմ, ամենատարածվածն է ՝ «Ես չեմ կարող կանգնել նրանց, ովքեր կռվում են կամ հարվածում են միմյանց»: Մի խոսքով, բոլորս, ովքեր ինչ-որ պահի ունեցել ենք քույրեր և եղբայրներ, դա արել ենք ՝ բարեբախտաբար կամ հրահրված: Ես դեռ հիշում եմ, որ մայրս ասում էր ինձ ՝ ավագ քրոջս հետ հարաբերությունների մասին. «Նրանք չեն կարող միասին լինել, ոչ էլ առանձնացված», այսինքն ՝ մենք փնտրում էինք միմյանց, որպեսզի վիճենք:

Ես նկարագրում եմ մի իրավիճակ, որպեսզի տեսնեմ `ծանոթ է: Դուք հանգիստ եք ձեր հյուրասենյակում, և ձեր որդիներից մեկը գալիս է սթափեցնելով և ասում է ձեզ, որ իր ավագ եղբայրը նրան չորս կարտոֆիլ է տվել: Ինքնաբերաբար, ունենալով միայն այդ տեղեկատվությունը, մեր ուղեղը տալիս է մյուս եղբոր հետ ծաղրելու կամ խոսելու գնալու հրաման: Բայց երբ գնում ես, նա արտասվում է, ասելով, որ գցել է իր վերնաշապիկը և վիրավորել նրան, այսինքն ՝ նա ավելացնում է նոր տեղեկություններ, որոնք ստիպում են, որ կարճ ժամանակահատվածում ստիպված լինես արդար որոշում կայացնել:

Երեխաները ակնկալում են, որ դուք արդար լինեք իրավիճակի հետ, քանի որ անարդարությունը ամենավատ բաներից մեկն է, որը մարդը կարող է դիմանալ: Հետևաբար, դուք ինքներդ ձեզ տեսնում եք այս փաստերով, առանց ժամանակ քննարկելու, և առանց դատախազի կամ փաստաբանի, որը կարող է օգնել ձեզ, դուք միայն պետք է արդարացնեք արդարությունը: Դուք գնահատում եք յուրաքանչյուրի վնասը, և ձեր ուղեղը ձգտում է սողոմոնիկ լուծմանը, ինչը երկուսն էլ պատժելու գործողություն է: Արդար է, ճիշտ է, բայց արդարացի՞ եք: Դրանք որպես ծնողներ ղեկավարելու դժվար իրավիճակներ են, բայց հնարավոր է ՝ բարելավման հնարավորություն է ստեղծվում:

Ես առաջարկում եմ նոր տարբերակ, որը ես սկսել եմ զբաղվել, և առայժմ լավ է աշխատում: Այն հիմնված է այն բանի վրա, որ արդարադատությունը չպետք է տարածվի իրադարձությունների պատճառաբանության հիման վրա, այլ իմ հույզերի և տեղի ունեցած հուզական վնասի հիման վրա:

Նախևառաջ, ես բացատրեցի երեխաներիս, որ երբ նրանք գան ինձ ասելու խնդիրը, թե ինչու են նրանք հարվածում կամ վիճում, ես արդար չեմ լինելու, նրանք գիտեն իրենց արդարության իմաստով, բայց որ որպես ծնող ես ինքս եմ դասավորվելու նրա հետ, ով էմոցիոնալ է ինձ այդ պահին ավելի մեծ տխրություն կամ ցավ է պատճառել, այսինքն, որի հուզականորեն դա ինձ կհանգեցնի պաշտպանել այն: Սա չի նշանակում, որ դուք միշտ դնում եք ամենափոքր կողմը, քանի որ հուզականորեն դա կարող է ավելի շատ ազդել նրանց վրա, բայց դա կախված է ձեր ունեցած հուզական մակարդակից, և դա ինչպես եք գործում: Առաջին անգամ դա արեցի, որ շատ լավ էր, և մինչ օրս իր անկումներով ու անկումներով դա բավականին լավ էր ինձ համար:

Առաջին անգամ ես հիշում եմ, թե ինչպես 12 տարեկան Մարկոսը եկավ ինձ ասելու, որ 8-ամյա Ադրիանան հարվածել է իրեն և հրել: Նա եկավ ինձ ստիպելու, որ իրեն ծաղրեն, բայց երբ ես գնացի գայթակղելու Ադրիանան, նա արցունքներով աչքերով ասաց ինձ, որ դա արել է, քանի որ Մարկոսը նրան ասել էր, որ ինքը չի ցանկանում, որ նա քույր լինի:

Դա օգնեց ինձ դիրքավորվել Ադրիանայի կողքին, և ես դա հայտնի դարձա Մարկոսին: Յուրաքանչյուրը կարող է համակերպվել, որ ձեր վերնաշապիկը նետվի ձեզ վրա և վիրավորի, բայց տխուր է, երբ ավագ եղբայրը ասում է ձեզ, որ նա չի սիրում ձեզ որպես քույր: Զգացմունքայինորեն, իմ դստեր իրավիճակը ինձ ավելի մեծ ցավ և տխրություն պատճառեց, և ես ավելի շատ կարեկցված էի նրա հետ: Մարկոսը վշտացավ, քանի որ նա ցանկանում էր արդարություն, Ադրիանան իրեն լավ էր զգում, և ես ինձ ավելի լավ էի զգում, որովհետև ես քաշվեցի զգացմունքների բնազդը:

Այդ պահից, երբ ինչ-որ բան պատահում է, ես գնահատում եմ իմ հուզական ազդեցությունն ու դիրքավորվում եմ այն ​​կողմում, որին ես կարեկցում եմ առավել հուզականորեն: Նրանք դա գիտեն, և ես կարծում եմ, որ ամեն անգամ, երբ նրանք ավելի քիչ են վիճում կամ ինձ ավելի քիչ են ասում, քանի որ նրանք երբեք չեն իմանա, թե ինչպես եմ ես հուզականորեն այդ օրը գործելու:

Կարող եք կարդալ ավելի շատ նմանատիպ հոդվածներ Մենք մեր ծնողների ծնողներն ենք և ոչ թե դատավորներ կամ իրավաբաններ, կայքում մայրերն ու հայրերը լինելու կարգում:


Տեսանյութ: Վախենում եմ որևէ մեկի հետ ընկերություն անել, բա որ պարզվի իմ եղբայրն է ծնողներին կորցրած երեխա (Դեկտեմբեր 2021).